Si un jour on vous propose de vous enlever vos dents de sagesse, ne le faites pas.
C’est un piège.
Je me suis fait retirer mes dents de sagesse avant-hier. Vous en avez FORCÉMENT entendu parler tellement je me suis étalé sur le sujet.
Et bien figurez-vous que ce N’EST PAS une “petite opération de rien du tout, vous ne sentirez rien”.
Un bonhomme avec des gants blancs va commencer par vous braquer une lampe dans la gueule pour mieux pouvoir vous triturer l’intérieur de la bouche, et ce pendant cinq bonnes minutes afin de se rendre compte de la situation géopolitique de votre dentition directement sur le terrain.
Après avoir repéré et marqué les objectifs, il va vous raconter – dans son blabla de dentiste – la façon dont il va extraire de votre bouche les dents qui posent problème. Il est rassurant, il sourit le bougre, donc vous déstressez un peu.
GRAVE ERREUR.
Il va vous prévenir “Bon on va passer à l’anesthésie, ça va picoter un peu” avant de vous enfoncer délicatement une putain de seringue dans la gencive, à la racine même de chaque dent. Deux injections. Par dent. Voire trois si ça marche mal. Directement sur le nerf. Une seringue. Pointue. En métal. La douleur est insupportable.
Puis, au bout de dix minutes, quand il a enfin terminé sa triste tâche d’injection de produits non identifiés dans votre gencive, vous vous retrouvez avec les deux lèvres, la langue et une partie des joues complètement paralysées. Vous avez du mal à déglutir alors que vos glandes salivaires pleurent (c’est dégueulasse ouais) littéralement de douleur. Et le positionnement à 90° de votre tête fait en sorte que votre gorge soit constamment remplie de cet ignoble liquide visqueux. Vous avez la tête qui tourne à cause de l’anesthésiant (et parce que vous êtes à jeun parce que comme un con vous avez oublié de manger le matin).
Mais le pire reste à venir.
Après re-trituration de vos dents pour vérifier que tout a bien marché comme il faut, le boucher se saisit de ses instruments de torture favoris et commence sa sale besogne.
Alors que son assistante inutile vous tire la lèvre avec un écarteur en métal, il vous enfonce une tige en métal dans la dent. En appuyant fort. Vous SENTEZ votre dent s’effriter et se casser. Après quelques mouvements pour déloger votre bien-aimée de son emplacement, il se saisit d’une pince et tourne, tire, pousse, tourne, tire, pousse, tourne, tourne plus fort et TIRE sur votre dent pour finalement l’arracher d’un coup sec.
Commence alors le flot de sang. Je ne sais pas si vous vous rappelez le goût du sang – on a tous déjà goûté cette ignoble mixture, involontairement pour la majeure partie d’entre nous. Ce goût amer mais en même temps acide, métallique, indescriptible du sang. C’est INSUPPORTABLE. Un flot continu qui va se mêler avec la bave au fond de votre gorge pour former une espèce de breuvage gluant que l’assistante peine à aspirer avec son petit tuyau. Petit tuyau dont elle se sert d’ailleurs pour appuyer sur votre glotte à intervalles réguliers, provoquant ce haut-le-cœur immonde que le goût du sang présent dans votre estomac ne fait que démultiplier.
Puis il attaque la deuxième. Celle du dessus. Même mode opératoire. Flot de sang multiplié par deux.
Il se saisit ensuite d’un fil et va entreprendre de recoudre les deux trous béants. Un bon fil de 20cm que vous sentez glisser dans votre gencive.
Puis il passe à la troisième. Figurez-vous que chez moi, la troisième était mal endormie. J’ai HURLÉ et me suis convulsé tant la douleur était insupportable au moment du broyage de la dent. Le moment où sa petite tige en métal déchire votre nerf.
Puis il passe à la quatrième. (si vous avez la chance d’en avoir une cinquième, c’est tout bénef)
Et il recoud. Avec son fil de 20cm.
Le sang et la salive forment une mare.
Il vous applique des compresses sur les plaies fraîchement recousues. Sur lesquelles vous devez mordre. Les compresses ont un goût amer. Le sang coule. Toujours plus de sang.
Le “Voilà c’est fini !” tant attendu retentit. Il vous gratifie d’un “Ça c’est bien passé hein ?” auquel vous répondriez “Ouais c’est ça, CONNARD” si vous n’étiez pas dans l’incapacité de parler à cause des compresses imbibées de sang. Et même si vous essayez, vous bafouillez parce que votre langue est encore endormie. Vous vous levez, la terre tourne, vous avez mal au crâne, envie de vomir.
Vous payez, vous partez, vous rentrez chez vous. La gencive commence à se réveiller. Le sang, le sang, le sang.
LE SANG.
S’en suivent plusieurs jours d’alitement, de sang, de douleur permanente, de médicaments, de jambon au mixeur et de glace sous la mâchoire. Beaucoup de fun. J’en suis à cette étape du processus.
Enfin à part ça c’est tranquille hein, c’est une opération bénigne.
J’ai pleuré quand tu décrivais l’opération. Merci Guigui ;_;
À ton service. o/
T’as oublié le passage ou tu baves du sang sans même t’en rendre compte dans la voiture neuve de la personne qui t’a emmenée. Et aussi le moment ou on t’injecte un genre de produit vert insupportable qui soit disant anesthésie (foutaises) que tu le respires bêtement (parce que c’est un peu Koh Lanta de trouver quand respirer et quand avaler la salive sans se faire embrocher la langue) et qui te pourris donc les poumons et te fait vomir dans la poubelle.
Et puis estimes toi heureux de ne pas avoir entendu “Oops aspiration” et de te rendre compte le soir que ta gencive est ouverte horizontalement de la canine jusqu’au fond et recousu avec un fil.
La suite tu vas voir c’est rigolo le fil s’auto dégrade (ou pas) et tu dois l’arracher tout seul. Mais des que tu vas pouvoir remâcher correctement ce sera le plus beau moment de ta vie.
J’ai pas eu ce produit là. Moi c’était des petites injections, mais ultra douloureuses.
Arracher les fils soi-même ? o_o
Seigneur Dieu, je crois que mon calvaire n’est pas fini.
Je ne comprendrai jamais – JAMAIS – pourquoi des gens préfèrent ÇA à une anesthésie générale. MASOCHISTES.
En fait on m’a pas trop laissé le choix, mais si j’avais su j’aurais pris ça oui. :<
Bon comme tout le monde a l’air de l’avoir mal vécu par ici, je viens un peu équilibrer quand même :p
L’anesthésie, ouais d’accord ça pique sur le moment, mais c’est pas bien long. Après la suite, je sais pas, moi le dentiste et son assistante discutaient de leur week-end ou quelque chose du genre, du coup je les écoutais. Pour l’arrachage en lui même, ça me faisait presque rire d’entendre les bruits de sorte de mini-scie-circulaire, et le gros craquement d’os quand il plie la dent pour la faire sauter. Rire nerveux sûrement, mais c’était un peu comparable au rire de quand on te chatouille. Le goût du sang, je dois avouer que j’aime presque, à part le côté métallique. La suture, je crois que j’ai rien senti (enfin, je m’en souviens pas, c’était y’a 7 ans quand même ; mais en tout cas, ça m’a clairement pas marqué).
L’après, c’est vrai que c’était pas des plus joyeux, les gencives qui “bloupent” toutes les heures ou deux dès que tu serres un peu trop la mâchoire, et tu te retrouves la bouche pleine de sang ; et la glace à garder collée sur la joue. Mais en trois jours c’était fini pour moi, et j’ai pas le souvenir d’avoir senti des douleurs insupportables. Et les fils sont partis tous seuls.
Un truc que j’ai trouvé pas mal, c’est qu’on me les a arrachées 2 par 2. Les deux d’un côté d’abord, puis l’autre côté 2-3 semaines après. Grâce à ça tu peux dormir du côté pas charcuté, et quasi-mâcher.
Enfin, ça reste *mon* expérience, je dénigre pas celle des autres, je voulais juste préciser qu’il y a aussi des cas où ça peut très bien se passer quoi.
[Pour Fanny, l'anesthésie générale apparemment chez certaines personnes ça peut mal tourner, complications etc. Enfin je reconnais que j'y connais rien, mais j'ai trouvé ça plutôt mieux de l'éviter.]
moi jte pète tes dents gratis sale pd
Je me suis fait opéré des dents de sagesse hier. On m’a opéré sous anesthésie générale à l’hôpital. On m’a piqué avec une aiguille hyper fine et moi qui craint les piqûres, je n’ai rien senti. Ensuite, on m’a mis un masque à oxygène et je me suis endormie. Je me suis réveillée en salle de réveil et je saignais, on m’a donc mis du coton, et une fois que ça s’est arrêté, je suis montée dans ma chambre.
Je ne souffre pas mais j’ai les joues qui ont pas mal gonflé, je ne peux pas macher, j’ai du mal à parler et à ouvrir la bouche.
J’ai aussi autour des lèvres, les marques des écarteurs.Si quelqu’un a une astuce pour les faire disparaitre, dites- le moi.
Voilà, ceux qui doivent se faire opérer des dents de sagesse, faites-le sous anesthésie générale, c’est beaucoup mieux je trouve.
Bonne chance à ceux qui vont y passer.
Si vous avez des questions, je ferai mon possible pour y répondre.
Les gars, faut pas dramatiser
En gros, tout dépend de la nature du patient. For exemple, moi je suis brune aux yeux bruns, asiatique bronzée, et j’ai pas eu mal du tout, même après l’opération (que j’ai eu sous AG ). Le seul problème c’était la bizarre sensation d’avoir des noisettes dans les joues et les vomissements à cause de l’AG, mais sinon, nickel !
Si vous êtes blond, peau blanche voire carrément roux, alors vous avez effectivement du soucis à vous faire